Julebrev fra sexologen

Julen er ofte en tid hvor vi skal rekke over alt vi vanligvis gjør og alt vi ellers ikke har tid til, i tillegg til alt av juleforberedelser. Det skal planlegges, handles, ryddes, vaskes, synges på juleavslutninger, arrangeres nissefest, bakes, pyntes og koses. Og samtidig skal vi la julefreden senke seg mens vi er så glade og lykkelige som bare julen kan gjøre oss. Og innimellom alt dette skal det være plass til massevis av deilig, spontan sex…eller?

Det sies at sex er en overskuddsgreie, altså at du må ha ett visst overskudd av energi for at lysten skal få ta sin plass. I en adventstid som for veldig mange handler om å «fikse i hjel» i hus og hjem, etterfulgt av en juleferie som skal stå til alles forventinger om tid med familie, egentid, avslapping og tettpakket med aktiviteter, så får man ikke nødvendigvis den julefreden man drømmer om og som man også trenger for å kunne kjenne på lysten på å være intim med partner eller seg selv.

Man har rett og slett mindre å gå på, fordi man er sliten – kanskje også helt utslitt – av å være i fikse-til-jul-modus.

Tenningsmønsteret vårt spiller jo også inn på hvor mye eller liten del av hverdagen sexlysten får ta plass. Vi snakker om at det finnes to typer tenningsmønster; spontan og responsiv tenning.

Spontan tenning er tenning som skjer av seg selv uten seksuell stimuli, vi får bare lyst. Mens responsiv tenning handler om at kontekst, omgivelser, situasjon, berøring o.lig. må være rett for at lysten skal oppstå.

Veldig mange, og kanskje spesielt kvinner opplever mest av responsiv tenning, hvilket det ikke nødvendigvis er mye tid og rom for midt i nettopp julestria.

Ulik tenning en kjent problematikk som kan skape friksjon i et parforhold, også uten at julekaoset henger over oss – og handler som oftest om forskjellige forventinger og at vi ikke er klar over hverandres tenningsmønster.

I en tid hvor mye annet skal være på plass så handler det som med alt annet om prioriteringer. Hva er viktig for dere? Hva trenger dere av hverandre?

Så snakk sammen i forkant og avklar nettopp dette. Skal fokuset være på familie og julefred, eller er det viktig å prioritere litt alenetid oppi det hele?

Og ikke minst; hva er realistisk/gjennomførbart?

Tydelig forventningsavklaring og enighet om hva som skal skje i juleferien, kan redde mangt et ekteskap (og sexliv!).

Prioriter hverandre

En ting jeg sier til alle par jeg snakker med og uavhengig om det er jul eller ei;

Prioriter hverandre og sett av tid hvor dere kun er dere to.

Dette er alltid viktig, men kanskje spesielt viktig i en hektisk måned som desember, hvor det i stor grad handler om en haug med forberedelser og forventinger som ikke alltid er realistiske.

Så rydd kalenderen for hverandre, med jevne mellomrom. Og snakk sammen om forventinger – både nå i julen, men også ellers – så vil dere oppleve at mye faller på plass av seg selv.

Del på julestresset

Se hverandre, og hjelp hverandre. Ikke la partneren din løpe rundt som et svett skinn for å rydde, vaske, bake, handle og lage mat til jul, mens ditt bidrag er å støvsuge.

Det å oppleve at en gjør «alt» av forberedelser alene kan i seg selv legge en stor demper på sexlysten. Så rydd sammen, vask sammen og bak sammen. Så kanskje det blir litt overskudd til å ligge sammen!

Vær gode mot hverandre

Gi hverandre tid til å være litt alene, uten noen prosjekter på gang. Bare puste og prøve å lande litt.

Stryk, klem, hold rundt hverandre og kyss masse gjennom dagen.

Snakk sammen. Ikke bare om hvem som skal handle gave til tante Gunn eller sørge for at ungene har pentøy som passer. Men sett av noen minutter ila dagen til de gode samtalene, eller sjekk inn hos partner med «hvordan går det med deg? Hva trenger du av meg nå?»

Hvordan finne smutthull til intimt samvær med huset fult av svigerforeldre, besteforeldre og/eller barn? 

Aller først må vi legge bort den oppskrytte «gull-standarden» om at sex kun er penis i vagina! Og for det andre så må ikke alt skje på soverommet!

Klarer man tenke litt utenfor boksen, så finnes det mange smutthull for nytelse og glede – også med huset fult av slekt og venner.

Eksempler kan være:

• Ta en dusj sammen – her kan dere såpe hverandre inn, massere, kline, berøre erogene soner eller gi hverandre deilig oralsex

• Ta dere en kjøretur mens besteforeldre spiller brettspill med barna – mye gøy kan skje i en bil. Kun fantasien og egne grenser setter føring. Kanskje «holder det» å sitte i baksete og kline litt, mens dere fomler litt under genseren på hverandre

• Unnskyld dere med at noen pakker trenger å pakkes inn, og ta med noe gavepapir og poser og lås dere inn på soverommet eller kontoret, og finn på noe sprell .

• Ha stille sex om morgenen før resten av huset har våknet, eller mens ungene sitter i stua og ser på julemorgen på tv.

Alt trenger heller ikke å snikes vekk. I mangel på alenetid og/eller overskudd til å ha sex, så husk viktigheten av å gi hverandre lange, gode klemmer og kyss. Det tåler barna (og svigers!) å se.

Forskning viser nemlig at når vi enten klemmer hverandre i minst 20 sekunder, eller kysser hverandre i minst 6 sekunder, så er det lenge nok til at vi utløser kroppens egne lykke- og kjærlighetshormoner, som er viktige for å knytte kjærlige bånd mellom oss.

Ikke bare kan det gjøre oss tent og opphisset, men også føre til at vi føler oss nærmere hverandre på et dypere nivå. Vi kobler oss rett og slett på hverandre, hvilket igjen gjør at det er lettere å ta opp sex igjen i etterkant, hvis desembermåned ikke gir så mye rom for det.

I tillegg så vet vi at det også minsker depresjon og er bra for immunforsvaret vårt – så klem og kyss i vei – både før og etter jul.

Bruk tid på lek og moro

Veldig mange tenker at i ferien så får man mer tid sammen og kan nyte noen late dager og koble av litt, som igjen kan gi plass til god sex. Og for mange så stemmer nok det.

Men, veldig mange har også x antall julefrokoster og julemiddager de skal gjennom, kanskje skal en av ungene også spille julecup og så kom plutselig et vennepar overraskende på døren…

Så ble det ikke noe særlig tid og overskudd til julefred og julesex likevel.

Putt da stresset med å «skulle, måtte og burde ha sex» i en skuff, og la det ligge der til over jul.

Bruk heller tiden til å ha fine og gøye stunder med familie og venner.

Bli med ungene i akebakken eller på skøytebanen. Spill brettspill. Samle vennegjengen for litt gløgg, allsang og dans på stuegulvet.

All slags lek og moro fyller koppen vår med glede og livskvalitet, som også kan være et fint forspill for senere.

Så jeg gjentar; snakk om forventinger og sett grenser. Hva ønsker dere å prioritere?

Og ikke stress for mye med at det kanskje blir mindre tid til voksenlek i jula. Invester heller i gode samtaler og øyeblikk for minnebanken, litt klining mellom slagene og kanskje en deilig dusj sammen. Så kommer dere gjennom julen likevel skal du se!

God fornøyelse og ikke minst, riktig god jul!

Julehilsen fra

Jeanett

Sexolog hos Asker Kvinnehelse